Женский нарциссизм, или Выход там же, где и вход

Мой опыт
Весь этот год, год моего сакрального сорокалетия, был посвящен моей сдаче экзаменов экстерном. Потому что я 40 лет занималась откровенной фигней, но только не решением главной кармической задачи своего воплощения.
В начале декабря 2019 мне дали последний шанс, послали на подмогу мастера, который простроил/слепил события таким образом, чтобы я ускоренно сдала экзамен, ибо всё уже указывало на отчисление.

Самая основная трудность, которую я избегала преодолевать - я не могла/не хотела принять Мужчину, признать его право первенства в этом мире. По сути, это было отрицание мужчин как таковых и серьезное противостояние всему мужскому миру.
Как истинная нарцисска, сидя на своём троне, я выстраивала защиты и бутафорию, лишь бы не видеть истинное положение дел и личный провал. Я врала себе каждый день, что у меня всё ок, и так эта масса копилась изо дня в день и разрущающая бездна медленно и нещадно поглощала меня.

Эта масса накоплена не за эти 40 лет, она накапливалась несколько воплощений. В моей дате рождения стоит 7 единиц, что говорит о том, что я с таким багажом уже пришла изначально. Есть ощущение, что экзамен был не сдан не раз.

Когда я наконец открыла глаза и увидела, что моё фасадное эго достигло громадных размеров, и что я сознательно отвлекаюсь на решение чьих угодно вопросов, только бы не заниматься решением своих собственных, и что у меня многовековой «неуд», я нашла в себе силы и приняла решение начать этот путь - путь настоящей эволюции, путь ломки эго и взращивание качеств созидателя.

Первоначальная сдача эго была учителю - это жуткое зрелище, меня корёжило и рвало на части. Я прожила личный ад своей души, при жизни. Я видела свое дно и лежала на нем несколько дней без сил, рыдая от беспомощности и ощущения своего личного провала, круглосуточно. (Про свое дно я писала отдельно в феврале 2020 здесь )

Тот проводник, который меня вёл, реально рисковал жизнью, такой силы из меня неслась разрушительная мощь, что это зрелище не для слабонервных.
Не всё сразу получилось у меня тогда, но многое удалось. Мне стало легче, и я начала потихонечку подтягивать свое соответствие внутреннего и внешнего.

Далее настал черёд сдавать свое эго мужчине. Выход, оказывается, там же, где и вход. Все в принципе очень просто устроено во Вселенной. Чтобы принять мужчину, мне нужно было начать ломать свое эго.
Здесь уже после минимальной сдачи эго меня ждали настоящие чудеса: глубокие, близкие отношения, необычные чувства, любовь, полнота, удовлетворённость, счастливый окрыленный мужчина, совместное созидание и... в какой-то момент я поняла, что это и есть настоящее женское счастье, чего невозможно испытать в принципе, когда твое сердце покрыто слоем льда, состоящим из ложного эго.

Мои Трансформации еще в процессе, и я в пути. Конечно, впереди много труда и мне ещё пахать и пахать.
Я постепенно делаю шажки к возрождению. И мне по-прежнему непросто. Но это уже не тот ад, где жила моя душа, сейчас стало удивительно легко и интересно жить, началось волшебство, задан вектор и понятно, куда идти.

Эго изо дня в день тает с каждой искренней безусловной самоодачей, с которой ты делаешь всё самое лучшее для того, кто согласился с тобой пройти этот путь...

Ведана