Женские трансформации

Ведана: Второй класс обучения на Большом трансформационном курсе начался у нас вполне ожидаемо приятно в плане трансформаций.

Такого рода сообщения от этой девушки я ждала целый год. Целый год мы ходили с ней вокруг да около. Но я научилась ждать. И любить своих учеников, и вообще любить людей.
С её разрешения публикую полностью текст из нашего учебного чата. Имя автора не публикую, из этических соображений.
Текст исцеляющий, вдруг какую богиню «цепанет»? И вы, читатели, поделитесь вашими осознаниями/мыслями в комментариях.

РЕЗУЛЬТАТЫ 2021

«Ситуация с сисадмином выступила катализатором мозговой деятельности. Сегодня я неожиданно поняла, что я не люблю мужчин, это граничит даже с презрением. Я уважаю их поступки, могу восхищаться их навыками, умом, деятельностью и талантами, но...как людей. Т.е не отождествляю их с мужским проявлением. Просто человек. Без гендерных признаков. Мне нравится нравиться, мне нравится общаться, но как только возникает «опасность» сближения - всё, пишите письма. Сегодня анализируя ситуацию с сисадмином и копаясь дальше, я поняла, что если мужчина совершает «немужской поступок» по моему мнению, он просто перестаёт существовать. Его нет. И я вспомнила отношения с мужчиной, с которым жила. Я его перестала воспринимать не только из-за его параллельных отношений но ещё и из-за того, что узнала, что когда он встречался достаточно долго с девушкой задолго до меня, у них всё было серьезно и однажды в кафе к ней привязался сильно подвыпивший парень. Он молчал. Потом, когда уже стало прям совсем всё критично, он что-то сказал что-то пытался успокоить пьяного, пьяный отреагировал без тормозов и завязалась драка. Ну как драка. Его просто избили. А потом помяли его машину, прыгали на капоте и стучали по ней кажется битой. А он молчал. Его оскорбляли, оскорбляли его девушку, которая была уже почти жена, ударили, разбили авто и он молчал. И даже в милицию не обратился. Более того, вроде даже свою девушку за это обвинял. Вот тогда он перестал быть для меня кем-то. Эго удерживало рядом с ним и гордыня. Я не могу проиграть (самой себе видимо). Дальше были поступки, которые были подтверждением его «немужественности». Он не встрял, когда в международном автобусе парни отвешивали в мой адрес весьма недвусмысленные комментарии типа восхищения, случай с китайцем. Я всегда опасалась, что он будет меня обвинять в подобных ситуациях. И я не смотрела на мужчин. Смотрела сквозь них. Их нет. (Этому я ещё до него научилась, в этих отношениях «оттачивала мастерство») Именно это ему нравилось, он сам говорил. Он меня хвалил, унижая остальных женщин, которые так не делали, я гордилась своей исключительностью. И принималась ещё больше растворять их в пространстве. Но самое неприятное, что ни он, ни я не заметили, что и он тоже прозрачен, его я тоже не вижу. Я считала себя выше него. Он для меня был чмом. Думаю, он подсознательно понимал это. Я ухаживала за ним, исполняла женские обязанности, но я не уважала его мужское содержание, не восхищалась им. Когда была ситуация, что на побережье, где он с некоторыми своими друзьями катался на водниках к ним пристали пьяные молодые парни. Дерзкие и наглые. Обезбашенные. Так называемые «блатные». Из чуть не отлупили и чуть не отобрали водники. Повезло, что в это время на том же побережье со своим друзьями отдыхал мой брат (бизнес у них был совместный, но занудная компания прихлебателей моего сожителя моему брату не нравилась. Говорил об этом открыто. И он с ними не отдыхал никогда). Так вот, сожитель позвонил моему брату, тот быстро пришёл. Сыр-бор. В итоге брат ездил ещё и на встречу с «хозяевами» этого шустрого молодняка, вступался за них. Помню как мне было стрёмно (иначе не скажешь), я будто испачкана была мыслью, что мой мужчина слабое чмо. Ни брат, ни сожитель мне этого не рассказывали, рассказала жена брата. Но после этого я вообще не воспринимала его. Плюс ещё его параллельные отношения всплыли в тот период.
Ну а брат опять герой, образец мужественности, за его спиной его женщине можно укрыться всегда. Но опять же сегодня я поняла, что мои братья, тётин муж «видимы» для меня исключительно из-за того, что они не могут быть моими мужчинами и не заходят на мою женскую территорию. Младший брат и дядя совсем. Я бы даже сказала, что мои решения ими не критикуются. Они не дёргают мое эго из равновесия, не оспаривают мою значимость, скорее они тешат мое эго. Другой брат пытается конечно. Но наши отношения - это как противостояние его эго и моего. Мы редко ссоримся, но часто раньше психовали друг на друга. Два надутых ребёнка. Он и сейчас практикует нечасто дутыша )
Я не могу принять помощь от мужчины. Мое эго страдает. Даже от брата. Я предпочитаю решать всё сама. Чтобы потом самой себя хвалить. Когда хвалят другие мне не нравится. Но если и не замечают результат - тоже.
Это и с учителями также. Я не уточняю, если мне всё понятно. Если не понятно - не задаю вопрос, ищу сама ответ. И только если он не находится (а чаще находился) я могла спросить. Но не спрашивала. Чтобы не казаться глупой, во -первых. А во-вторых, учитель поможет и тогда выходит, что это не мой чистый результат. Т.е я недомолодец.
Я всегда считала, что учителям я не нравлюсь. У них было ко мне отстранённое отношение. Сейчас понимаю, это у меня отстранённое отношение к людям. Особенно тем, кто может затронуть эго и есть вероятность, что сдвинет его и займёт трон. А это могут сделать учителя и мужчины (тоже учителя).
Мужчин я выбирала именно таких, каким не стоило давать эго. Чтобы было сразу понятно, что тут сдаваться и не стоит. Я молодец! Всех послало. Возвысилась над бренностью бесперспективных отношений. Убедилась в своей «правоте». Эго раздувалось. И шло дальше расти...
В этом есть и плюс (благовест никто ж не отменял)) - я избежала общения с несущими разные учения гражданами. Но плюс, безусловно, нивелируется распухшим эго. Мне не надо было внушать, что я богиня, я по всей видимости родилась с этим состоянием.
И радостно от всего этого осознания. И я просто в ужасе. Даже если и есть мужчина для меня, то ему просто было не пробраться через дебри моего дремучего Эгощича. Вообще странно, что кто-то пытался. Я ведь уничтожала их всех. Ибо пленных эго не берет. Никого. Кроме меня самой....»